И не раз и не два вспоминаю святые слова -- дрова.
А. Блок
Это подлинное происшествие случилось на Рождестве. Газеты мелким
шрифтом в отделе происшествий отметили, что случилось это там-то и тогда-то.
А я -- человек любопытный. Я не удовлетворился сухими газетными
строчками.
Я побежал по адресу, нашел виновника происшествия, втерся к нему в
доверие и попросил подробнее осветить всю эту историю.
За бутылкой пива эта вся история была освещена.
Читатель -- существо недоверчивое. Подумает: до чего складно врет
человек.
А я не вру, читатель. Я и сейчас могу, читатель, посмотреть в ясные
твои очи и сказать: "Не вру". И вообще я никогда не вру и писать стараюсь
без выдумки. Фантазией я не отличаюсь. И не люблю поэтому растрачивать
драгоценные свои жизненные соки на какую-то несуществующую выдумку. Я знаю,
дорогой читатель, что жизнь много важнее литературы.
Итак, извольте слушать почти святочный рассказ.
"Дрова,-- сказал мой собеседник,-- дело драгоценное. Особенно, когда
снег выпадет да морозец ударит, так лучше дров ничего на свете не сыскать.
Дрова даже можно на именины дарить.
Лизавете Игнатьевне, золовке моей, я в день рождения подарил вязанку
дров. А Петр Семеныч, супруг ейный, человек горячий и вспыльчивый, в конце
вечеринки ударил меня, сукин сын, поленом по голове.
-- Это,-- говорит,-- не девятнадцатый год, чтобы дрова преподнесть.
Но, несмотря на это, мнения своего насчет дров я не изменил. Дрова --
дело
драгоценное и святое. И даже когда проходишь по улице мимо, скажем,
забора, а мороз пощипывает, то невольно похлопываешь по деревянному забору.
А вор на дрова идет специальный. Карманник против него -- мелкая
социальная плотва.
Дровяной вор -- человек отчаянный. И враз его никогда на учет не
возьмешь.
А поймали мы вора случайно.
Дрова были во дворе складены. И стали те общественные дрова пропадать.
Каждый день три--четыре полена недочет. А с четвертого номера Серега
Пестриков наибольше колбасится.
-- Караулить,-- говорит,-- братишки, требуется. Иначе,--говорит,--
никаким манером вора не возьмешь.
Согласился народ. Стали караулить. Караулим по очереди, а дрова
пропадают.
И проходит месяц. И заявляется ко мне племянник мой, Мишка Власов.
-- Я,-- говорит,-- дядя, как вам известно, состою в союзе химиков. И
могу вам на родственных началах по пустяковой цене динамитный патрон
всучить. А вы, -- говорит,-- заложите патрон в полено и ждите. Мы,--
говорит,-- петрозаводские, у себя в доме завсегда так делаем, и воры оттого
пужаются и красть остерегаются. Средство,-- говорит,-- богатое.
-- Неси, -- говорю, -- курицын сын. Сегодня заложим.
Приносит. Выдолбил я лодочку в полене, заложил патрон. Замуровал. И
небрежно кинул
полешко на дрова. И жду: что будет.
Вечером произошел в доме взрыв.
Народ смертельно испугался -- думает черт знает что, а я-то знаю, и
племянник Мишка знает,-- в чем тут запятая. А запятая -- патрон взорвался в
четвертом номере, в печке у Сереги Пестрикова.
Ничего я на это Сереге Пестрикову не сказал, только с грустью посмотрел
на его подлое лицо, и на расстроенную квартиру, и на груды кирпича заместо
печи, и
на сломанные двери -- и молча вышел.
Жертв была одна. Серегин жилец -- инвалид Гусев-- помер с испугу. Его
кирпичом по балде звездануло.
А сам Серега Пестриков и его преподобная мамаша и сейчас живут на
развалинах.
И всей семейкой с нового году предстанут перед судом за кражу и дров
пропажу.
И только одно обидно и досадно, что теперича Мишка Власов приписывает,
сукин сын, себе все лавры.
Но я на суде скажу, какие же, скажу, его лавры, если я и полено долбил,
и патрон закладывал?
Пущай суд распределит лавры.
1926
Перед самыми праздниками зашел я в сливочную купить себе четвертку
масла -- разговеться.
Гляжу, в магазине народищу уйма. Прямо не протолкнуться.
Стал я в очередь. Терпеливо жду. Кругом домашние хозяйки шумят и
норовят без очереди протиснуться. Все время приходится одергивать.
И вдруг входит в магазин быстрым шагом какая-то дамочка. Нестарая еще,
в небольшой черной шляпке. На шляпке -- креп полощется. Вообще, видно, в
трауре.
И протискивается эта дамочка к прилавку. И что-то такое говорит
приказчику. За
шумом не слыхать. Приказчик говорит:
-- Да я не знаю, гражданка. Одним словом, как другие --дозволят, так
мое дело пятое.
-- А чего такое? -- спрашивают в очереди. -- Об чем речь?
-- Да вот, -- говорит приказчик, -- у них, то есть, семейный случай.
Ихний супруг застрелившись... Так они просят отпустить им фунт сметаны и два
десятка яиц без очереди.
-- Конечное дело, отпустить. Обязательно отпустить. Чего там! --
заговорили все сразу. -- Пущай идет без очереди.
И все с любопытством стали рассматривать эту гражданку.
Она оправила креп на шляпке и вздохнула.
-- Скажите, какое горе! -- сказал приказчик, отвешивая сметану. -- И с
чего бы это, мадам, извиняюсь?
-- Меланхолик он у меня был, -- сказала гражданка.
-- И давно--с, позвольте вас так спросить?
-- Да вот на прошлой неделе сорок дней было.
-- Скажите, какие несчастные случаи происходят! -- снова сказал
приказчик. -- И дозвольте узнать, с револьверу это они это самое, значит,
или с чего другого?
-- Из револьверу, -- сказала гражданка. -- Главное, все на моих глазах
произошло. Я сижу в соседней комнате. Хочу, не помню, что-то такое сделать и
вообще ничегошеньки не предполагаю, вдруг ужасный звук происходит. Выстрел,
одним словом. Бегу туда -- дым,
в ушах звон... И все на моих глазах.
-- М--да, -- сказал кто-то в очереди, -- бывает...
-- Может быть, и бывает, -- ответила гражданка с некоторой обидой в
голосе, -- но так, чтобы на глазах, то, знаете, действительно...
-- Какие ужасные ужасти! -- сказал приказчик.
-- Вот вы говорите -- бывает, -- продолжала гражданка. --Действительно,
бывает,
я не отрицаю. Вот у моих знакомых племянник застрелился. Но там,
знаете, ушел человек из дому, пропадал вообще... А тут все на глазах...
Приказчик завернул сметану и яйца в пакет и подал гражданке с особой
любезностью.
Дама печально кивнула головой и пошла к выходу.
-- Ну хорошо, --сказала какая-то фигура в очереди. Ну ихний супруг
застрелившись. А почему такая спешка и яйца 6ез очереди? Неправильно!
Дама презрительно оглянулась на фигуру и вышла.
1926
Что-то, граждане, воров нынче развелось. Кругом прут без разбора.
Человека
сейчас прямо не найти, у которого ничего не сперли.
У меня вот тоже недавно чемоданчик унесли, не доезжая Жмеринки.
И чего, например, с этим социальным бедствием делать? Руки, что ли,
ворам отрывать?
Вот, говорят, в Финляндии в прежнее время ворам руки отрезали.
Проворуется, скажем, какой-нибудь ихний финский товарищ, сейчас ему чик, и
ходи, сукин сын, без
руки.
Зато и люди там пошли положительные. Там, говорят, квартиры можно даже
не закрывать. А если, например, на улице гражданин бумажник обронит, так и
бумажника не возьмут. А положат на видную тумбу, и пущай он лежит до
скончания века... Вот дураки-то!
Ну, деньги-то из бумажника, небось, возьмут. Это уж не может того быть,
чтоб не взяли. Тут не только руки отрезай, тут головы начисто оттяпывай -- и
то, пожалуй, не поможет. Ну, да деньги -- дело наживное. Бумажник остался, и
то мерси.
Вот у меня, не доезжая Жмеринки, чемоданчик свистнули, так
действительно начисто. Со всеми потрохами. Ручки от чемодана -- и той не
оставили. Мочалка была в чемодане -- пятачок ей цена -- и мочалку. Ну, на
что им, чертям, мочалка?! Бросят же, подлецы. Так нет. Так с мочалкой и
сперли.
А главное, присаживается ко мне вечером в поезде какой-то гражданин.
-- Вы,-- говорит,-- будьте добры, осторожней тут ездите.
Тут,--говорит,--воры очень отчаянные. Кидаются прямо на пассажиров.
-- Это,-- говорю,-- меня не пугает. Я,-- говорю,-- завсегда ухом на
чемодан ложусь. Услышу.
Он говорит:
-- Дело не в ухе. Тут,-- говорит,-- такие ловкачи -- сапоги у людей
снимают. Не то что ухо.
-- Сапоги,-- говорю,-- опять же у меня русские, с длинным голенищем
-- не снимут.
-- Ну,-- говорит,-- вас к черту. Мое дело--предупредить. А вы там как
хотите.
На этом я и задремал.
Вдруг, не доезжая Жмеринки, кто-то в темноте как дернет меня за ногу.
Чуть,
ей--богу, не оторвал... Я как вскочу, как хлопну вора по плечу. Он как
сиганет в сторону.
Я за ним с верхней полки. А бежать не могу.
Потому сапог наполовину сдернут -- нога в голенище болтается.
Поднял крик. Всполошил весь вагон.
-- Что? -- спрашивают.
-- Сапоги,-- говорю,-- граждане, чуть не слимонили.
Стал натягивать сапог, гляжу -- чемодана нету. Снова крик поднял.
Обыскал
всех пассажиров -- нету чемодана. Вор-то, оказывается, нарочно за ногу
дернул, чтоб я башку с чемодана снял.
На большой станции пошел в Особый отдел заявлять. Ну, посочувствовали
там, записали.
Я говорю:
-- Если поймаете, рвите у него к чертям руки.
Смеются.
-- Ладно,--говорят,-- оторвем. Только карандаш на место положите.
И действительно, как это случилось, прямо не знаю. А только взял я со
стола
ихний чернильный карандаш и в карман сунул.
Агент говорит:
-- У нас,-- говорит,-- даром что Особый отдел, а в короткое время
пассажиры весь прибор разворовали. Один сукин сын чернильницу унес. С
чернилами.
Извинился я за карандаш и вышел. "Да уж,-- думаю,--у нас начать руки
отрезать, так тут до черта инвалидов будет. Себе дороже".
А впрочем, чего-нибудь надо придумать против этого бедствия.
Хотя у нас имеется такая смелая мысль: жизнь с каждым годом улучшается
и в
скором времени, может быть, совсем улучшится, и тогда, может быть, и
воров не будет.
Вот этим самым и проблема разрешится. Подождем.
1926
Вот, братцы, и весна наступила. А там, глядишь, и лето скоро. А хорошо,
товарищи, летом! Солнце пекет. Жарынь. А ты ходишь этаким чертом без
валенок, в одних портках, и дышишь. Тут же где-нибудь птичечки порхают.
Букашки куда-нибудь стремятся. Червячки чирикают. Хорошо, братцы, летом.
Хорошо, конечно, летом, да не совсем. Года два назад работали мы по
кооперации. Такая струя в нашей жизни подошла. Пришлось у прилавка стоять. В
двадцать втором году.
Так для кооперации, товарищи, нет, знаете, ничего гаже, когда жарынь.
Продукт-то ведь портится. Тухнет продукт ай нет? Конечное дело, тухнет. А
ежли он тухнет, есть от этого убытки кооперации? Есть.
А тут, может, наряду с этим, лозунг брошен -- режим экономии. Ну как
это совместить, дозвольте вас спросить?
Нельзя же, граждане, с таким полным эгоизмом подходить к явлениям
природы и радоваться, и плясать, когда наступает тепло. Надо же, граждане, и
об общественной пользе позаботиться.
А помню, у нас в кооперативе спортилась капуста, стухла, извините за
такое некрасивое сравнение.
И мало того, что от этого прямой у нас убыток кооперации, так тут еще
накладной расход. Увозить, оказывается, надо этот спорченный продукт. У тебя
же, значит, испортилось, ты же на это еще и денежки свои докладывай. Вот
обидно!
А бочка у нас стухла громадная. Этакая бочища, пудов, может, на восемь.
А ежели н" килограммы, так и счету нет. Вот какая бочища!
И такой от нее скучный душок пошел -- гроб.
Заведующий наш, Иван Федорович, от этого духа прямо смысл жизни
потерял. Ходит и нюхает.
-- Кажись, говорит, братцы разит.
-- Не токмо, говорим, Иван Федорович, разит, а прямо пахнет.
И запашок действительно, надо сказать, острый был. Прохожий человек по
нашей стороне ходить даже остерегался. Потому с ног валило.
И надо бы эту бочечку поскорее увезти куда-нибудь к чертовой бабушке,
да заведующий, Иван Федорович, мнется. Все-таки денег ему жалко. Подводу
надо нанимать, пятое - десятое. И везти к черту на рога за весь город.
Все-таки заведующий и говорит:
-- Хоть, говорит, и жалко, братцы, денег, и процент, говорит, у нас от
этого ослабнет, а придется увезти этот бочонок. Дух уж очень тяжелый--
А был у нас такой приказчик, Васька Веревкин. Так он и говорит:
-- А на кой пес, товарищи, бочонок этот вывозить и тем самым народные
соки-денежки тратить и проценты себе слабить? Нехай выкатим этот бочонок во
двор. И подождем, что к утру будет.
Выперли мы бочку во двор. Наутро являемся --- бочка чистая стоит.
Сперли за ночь капусту.
Очень мы, работники кооперации, от этого факта повеселели. Работа прямо
в руках кипит -- такой подъем наблюдается. Заведующий наш, голубчик Иван
Федорович, ходит и ручки свои трет.
-- Славно, говорит, товарищи, пущай теперь хоть весь товар тухнет,
завсегда так делать будем.
Вскоре стухла еще у нас одна бочечка. И кадушка с огурцами.
Обрадовались мы. Выкатили добро на двор и калиточку приоткрыли малость.
Пущай, дескать, повидней с улицы. И валяйте, граждане!
Только ш этот раз мы проштрафились. Не только у нас капусту уволокли, а
и бочку, черти, укатили. И кадушечку слямзили.
Ну а в следующие разы спорченный продукт мы на рогожку вываливали. Так
с рогожей и выносили.
1926
Бабам, милые мои, нынче житьишко. Крупно богатеют наши бабы. Как сыр в
масле катаются.
Уж на что, скажем, наша знакомая тетя Нюша серая дамочка -- и та,
дьявол, разбогатела.
Главное, по серости своей она не сразу и разобралась и своем капитале.
После только во вкус вошла. А сначала испугалась это ужасно как.
А скрутило, милые мои, ее в январе месяце. В январе месяце ее скрутило,
а в феврале месяце бежит наша тетя Нюша к врачу за бесплатным советом --
мол, как и отчего ее скрутило и не объелась ли она, часом.
Доктор постучал тетю Нюшу трубочкой и признает у ней беременность на
седьмом месяце.
Очень от этих слов тетя Нюша расстроилась, однако спорить и ругаться с
врачом не стала и пошла себе.
И приходит она, милые мои, домой, серая, как подушка, присаживается на
стульчак и обижается на окружающих.
-- Да что ж это, граждане, происходит на земном шаре? Да как же,
говорит, я теперича, войдите в положение, наниматься буду? Ну, например,
стирка или постирушка, или полы мыть. А мне, может, как раз в это время с
ребенком упражняться нужно.
Так вот сидит тетя Нюша, рыдает и не слушает никаких резонов.
Соседи говорят:
-- Тут, бабонька, рыдать не приходится. Это, говорят, даже напротив
того, довольно счастливая случайность при вашей бедности. Это, говорят,
небольшой, но верный капитал по нынешним временам, вроде валюты... На кого,
между прочим, думаешь-то?
Тетя Нюша сквозь слезы отвечает:
-- Одним словом, граждане, думать мне нечего. Либо дворник Мишка, либо
торговец Четыркин, либо Пашка полотер. Одно из двух.
Соседи говорят:
-- Бери, милая, конечно, Четыркина. У Четыркина все-таки ларек, и,
может, он, Четыркин, рублей триста зарабатывает. Сто рублей тебе, а
остальные пущай хоть пропивает с горя.
Стала тут тетя Нюша веселиться и чай внакладку пить, а после и говорит:
-- Жалею я, граждане, что раньше не знала. Я бы, говорит, давно жила
прилично.
Так и разбогатела тетя Нюша.
Сто целковых в месяц, ровно спец, лопатой огребает.
Худо ли!
1926
Германская война и разные там окопчики -- все это теперь, граждане, на
нас сказывается. Все мы через это нездоровые и больные. У кого нервы
расшатаны, у кого брюхо как-нибудь сводит, у кого сердце не так аритмично
бьется, как это хотелось бы. Все это результаты.
На свое здоровье, конечно, пожаловаться я не могу. Здоров. И жру
ничего. И сон невредный. Однако каждую минуту остерегаюсь, что эти окопчики
и на мне скажутся.
Тоже вот, не очень давно, встал я с постели. И надеваю, как сейчас
помню, сапог. А супруга мне говорит:
-- Что-то, говорит, ты, Ваня, сегодня с лица будто такой серый.
Нездоровый, говорит, такой у тебя цвет бордо.
Поглядел я в зеркало. Действительно -- цвет лица отчаянный бордо, и
морда кирпича просит.
Вот те, думаю, клюква! Сказываются окопчики. Может, у меня сердце или
там еще какой-нибудь орган не так хорошо бьется. Оттого, может, я и серею.
Пощупал пульс -- тихо, но работает. Однако какие-то боли изнутри пошли.
И ноет что-то.
Грустный такой я оделся и, не покушав чаю, вышел на работу.
Вышел на работу. Думаю -- ежели какой черт скажет мне насчет моего вида
или цвета лица -- схожу обязательно к доктору. Мало ли -- живет, живет
человек и вдруг хлоп -- помирает. Сколько угодно.
Без пяти одиннадцать, как сейчас помню, подходит до меня старший мастер
Житков и говорит:
--Иван Федорович, голубчик, да что с тобой? Вид, говорит, у тебя
сегодня чересчур отчаянный. Нездоровый, говорит, у тебя, землистый вид.
Эти слова будто мне по сердцу полоснули. Пошатнулось, думаю, мать
честная, здоровье. Допрыгался, думаю. И снова стало ныть у меня внутри,
мутить. Еле, знаете, до дому дополз. Хотел даже скорую помощь вызвать.
Дополз до дому. Свалился на постель. Лежу. Жена ревет, горюет.
Соседи приходят, охают:
-- Ну, говорят, и видик у тебя, Иван Федорович. Ничего не скажешь. Не
личность, а форменное бордо.
Эти слова еще больше меня растравляют. Лежу плошкой и спать не могу.
Утром встаю разбитый, как сукин сын. И велю поскорей врача пригласить.
Приходит коммунальный врач и говорит: симуляция Чуть я за эти самые
слова врача не побил.
-- Я, говорю, покажу, какая симуляция. Я, говорю, сейчас, может быть,
разорюсь на трояк и к самому профессору сяду и поеду.
Стал я собираться к профессору. Надел чистое белье Стал бриться. Провел
бритвой по щеке, мыло стер -- гляжу -- щека белая, здоровая, и румянец на
ней играет.
Стал поскорей физию тряпочкой тереть, гляжу -- начисто сходит серый
цвет бордо.
Жена приходит, говорит:
-- Да ты небось, Ваня, неделю рожу не полоскал?
Я говорю:
-- Неделю, этого быть не может, -- тоже хватила, дура какая. Но,
говорю, дня четыре, это, пожалуй, действительно верно.
А главное, на кухне у нас холодно и неуютно. Прямо мыться вот как
неохота. А когда стали охать да ахать --тут уж и совсем, знаете ли, не до
мытья. Только бы до кровати доползти.
Сию минуту помылся я, побрился, галстук прицепил и пошел свеженький как
огурчик, к своему приятелю.
И боли сразу будто ослабли. И сердце ничего себе бьется. И здоровье
стало прямо выдающееся.
1926
Главное -- Василий Конопатов с барышней ехал. Поехал бы он один -- все
обошлось бы славным образом. А тут черт дернул Васю с барышней на трамвае
выехать.
И, главное, как сложилось все дефективно! Например, Вася и привычки
никогда не имел по трамваям ездить. Всегда пехом перся. То есть случая не
было, чтоб парень в трамвай влез и добровольно гривенник кондуктору отдал.
А тут нате вам -- манеры показал. Мол, не угодно ли вам, дорогая
барышня, в трамвае покататься? К чему, дескать, туфлями лужи черпать?
Скажи на милость, какие великосветские манеры!
Так вот, влез Вася Конопатов в трамвай и даму за собой впер. И мало
того, что впер, а еще и заплатил за нее без особого скандалу.
Ну, заплатил -- и заплатил. Ничего в этом нет особенного. Стой, подлая
душа, на месте, не задавайся. Так нет, начал, дьявол, для фасона за кожаные
штуки хвататься. За верхние держатели. Ну и дохватался.
Были у парня небольшие часы -- сперли.
И только сейчас тут были. А тут вдруг хватился, хотел перед дамой пыль
пустить -- часов и нету. Заголосил, конечно.
-- Да что ж это, говорит. Раз в жизни в трамвай вопрешься, и то
трогают.
Тут в трамвае началась, конечно, неразбериха. Остановили вагон. Вася,
конечно, сразу на даму свою подумал, не она ли вообще увела часы. Дама -- в
слезы.
--Я, говорит, привычки не имею за часы хвататься.
Тут публика стала наседать.
--Это, говорит, нахальство на барышню тень наводить.
Барышня отвечает сквозь слезы:
-- Василий, говорит, Митрофанович, против вас я ничего не имею.
Несчастье, говорит, каждого человека пригинает. Но, говорит, пойдемте, прошу
вас, в угрозыск. Пущай там зафиксируют, что часы -- пропажа. И, может, они,
слава богу, найдутся.
Василий Митрофанович отвечает:
-- Угрозыск тут ни при чем. А что на вас я подумал будьте любезны,
извините. Несчастье, это действительно, человека пригинает.
Тут публика стала выражаться. Мол, как это можно? Если часы -- пропажа,
то обязательно люди в угрозыск ходят и заявляют.
Василий Митрофанович говорит:
-- Да мне, говорит, граждане, прямо некогда и, одним словом, неохота в
угрозыск идти. Особых делов, говорит, у меня там нету. Это, говорит, не
обязательно идти.
Публика говорит:
-- Обязательно. Как это можно, когда часы -- пропажа. Идемте, мы
свидетели.
Василий Митрофанович отвечает:
-- Это насилие над личностью.
Однако все-таки пойти пришлось.
И что бы вы, милые мои, думали? Зашел парень в угрозыск, а оттуда не
вышел.
Так-таки вот и не вышел. Застрял там. Главное -- пришел парень со
свидетелями, объясняет.
Ему говорят:
-- Ладно, найдем. Заполните эту анкету. И объясните, какие часы.
Стал парень объяснять и заполнять -- и запутался.
Стали его спрашивать, где он в девятнадцатом году был. Велели показать
большой палец. Ну и конченое дело. Приказали остаться и не удаляться.
А барышню отпустили.
И подумать, граждане, что творится? Человек в угрозыск не моги зайти.
Заметают.
1926
Вчера, братцы мои, иду я к вокзалу. Хочу на поезд сесть и в город
поехать. Пока
что я на даче еще обретаюсь. Под Ленинградом.
Так подхожу я к вокзалу и вижу -- на вокзале, на самой платформе,
наискось от дежурного по станции, драка происходит. Дерутся, одним словом.
А надо сказать, наше дачное местечко ужасно какое тихое. Прямо все дни
--
ни пьянства, ни особого грохота, ни скандала. То есть ничего такого
похожего. Ну, прямо тишина. В другой раз в ушах звенит от полной тишины.
Человеку умственного труда, или работнику прилавка, или, скажем, служителю
культа, ну, прямо можно вот как отдохнуть в наших благословенных краях.
Конечно, эта тишина стоит не полный месяц. Некоторые дни недели, само
собой, исключаются. Ну, скажем, исключаются, ясное дело -- суббота,
воскресенье, ну, понедельник. Ну, вторник еще. Ну, конечно, празднички.
Опять же дни получек. В эти дни, действительно, скрывать нечего -- форменная
буза достигает своего напряжения. В эти дни, действительно, скажем, нехорошо
выйти на улицу. В ушах звенит от криков и разных возможностей.
Так вот, значит, в один из этих натуральных дней прихожу я на вокзал.
Хочу
на поезд сесть и в город поехать. Я на даче пока что. Под Ленинградом.
Так подхожу к вокзалу и вижу -- драка.
Два гражданина нападают друг на друга. Один замахивается бутылкой. А
другой обороняется балалайкой. И тоже, несмотря на оборону, норовит ударить
своего противника острым углом музыкального инструмента.
Тут же еще третий гражданин. Ихний приятель. Наиболее трезвый.
Разнимает их. Прямо между ними встревает и запрещает драться. И, конечно,
принимает на себя все удары. И, значит, балалайкой и бутылкой.
И когда этот третий гражданин закачался и вообще, видимо, ослаб от
частых
ударов по разным наружным органам своего тела, тогда я решил позвать
милиционера, чтобы прекратить истребление этого благородного организма.
И вдруг вижу: тут же у вокзала, на переезде, стоит милиционер и клюет
семечки. Я закричал ему и замахал рукой.
Один из публики говорит:
-- Этот не пойдет. Он здешний житель. Напрасно зовете.
-- Это,-- говорю,-- почему не пойдет?
-- Да так -- он свяжется, а после на него же жители косо будут глядеть:
дескать, разыгрывает начальство. А то еще наклепают, когда протрезвятся.
Были случаи. Это не в Ленинграде. Тут каждый житель на учете.
Милиционер стоял на своем посту и скучными глазами глядел в нашу
сторону. И жевал семечки. Потом вздохнул и отвернулся.
Драка понемногу ослабевала.
И вскоре трое дерущихся, в обнимку, пошли с вокзала.
1927