0001-FF-022.png (200×25)  


 
 
   ГЛАВНАЯ | | ВХОД ПРИВЕТСТВУЕМ ВАС Гость | RSS   
MENU SITE
ИЩУ РАБОТУ
ПОЭТ И ПИСАТЕЛЬ
ВАШЕ МНЕНИЕ
Я ВИЖУ СЛЕДУЮЩИМ ПРЕЗИДЕНТОМ РФ
Всего ответов: 1851
ПАТРИАРХИЯ
РУССКАЯ
ПРАВОСЛАВНАЯ
ЦЕРКОВЬ

МОСКОВСКАЯ ПАТРИАРХИЯ

119034, Москва, Чистый пер., 5
Телефон: (495) 637-43-18
E-mail: info1@patriarchia.ru
САЙТ: PATRIARCHIA.RU
СТАТИСТИКА
ОНЛАЙН: 52
ГОСТЬ: 52
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: 0

   
ГЛАВНАЯ » СТАТЬИ » ГУМАНИТАРНЫЕ НАУКИ

Михаил Зощенко (11)

    БАБА

Судья пристально смотрит на обвиняемых. Их двое -- муж и жена. Самогонщики. -- Так как же, -- спрашивает судья, -- значит, вы, обвиняемый, не признаете себя виноватым? -- Нету, -- говорит подсудимый, -- не признаю. .. Она во всем виновата. Она пущай и расплачивается. Я ничего не знаю про это. . . -- Позвольте, -- удивляется судья, -- как же так? Вы живете с женой в одной квартире и ничего не знаете. Не знаете даже, чем занимается ваша жена. -- Не знаю, гражданин судья.. . Она во всем.. . -- Странно, -- говорит судья. -- Подсудимая, что вы скажете? -- Верно уж, начальник судья, верно.. . Я во всем виновата... Меня и казните. .. Он не касается. .. -- Гражданка, -- говорит судья, -- если вы хотите выгородить своего мужа, то напрасно. Суд все равно разберет. . . Вы только задерживаете дело. .. Вы сами посудите: не могу же я поверить, что муж живет в одной квартире и ничего не знает... Что, вы не живете с ним, что ли? Подсудимая молчит. Муж радостно кивает головой. -- Не живу я с ней, -- говорит он, -- вот именно: не живу. Некоторые думают, что я живу, а я нет. . . Она во все виновата. . . -- Верно это?--спрашивает судья у подсудимой. -- Уж верно. . . Меня одну казните, он не причастен. -- Вот как! -- говорит судья -- Не живете. . Что ж, вы характером не сошлись? Подсудимый кивает головой. --- Характером, гражданин судья, и вообще.. Она и старше меня и. . . -- То есть, как это старше?--спрашивает подсудимая. -- Ровесники мы с ним, гражданин судья..... На месяц-то всего я и старше. -- Это верно, -- говорит подсудимый, -- на месяц только. . . Это она правильно, гражданин судья. . . Ну, а для бабы каждый месяц, что год. . . В сорок-то лет. . . -- И нету сорока. Врет он, гражданин судья. -- Ну хоть и нету, а для бабы и тридцать девять -- возраст. И волос все-таки седой к сорока-то и вообще. . . -- Что вообще?--возмущается подсудимая.-- Ты договаривай! Нечего меня перед народом страмить. Что вообще? Судья улыбается. -- Ничего, Марусечка. . . Я только так. Я говорю -- вообще. . . и кожа уж не та, и морщинки, ежели, скажем, в сорок-то лет. .. Не живу я с ней, гражданин судья... -- Ах, вот как! -- кричит подсудимая. -- Кожа тебе не по скусу? Морщинки тебе, морда собачья, не ндравятся? Перед народом меня страмить выдумал. . . Врет он, граждане судьи! Живет он со мной, сукин сын. Живет. И самогонный аппарат сам покупал. . . Я ж для него, сукиного сына, кровь порчу, спасаю его, а он вот что! Страмить. . . Пущай вместе казнят... Подсудимая плачет, громко сморкаясь в платок. Подсудимый оторопело смотрит на жену. Потом с отчаянием машет рукой. -- Баба, баба и есть, чортова баба. .. Пущай уж, гражданин судья. . . я тоже. .. И я виноват. Пущай уж... У-у, стерва... Судья совещается с заседателями.

    НИЩИЙ

Повалился ко мне один нищий ходить. Парень это был здоровенный: ногу согнет -- портки лопаются, и к тому же нахальный до невозможности. Он стучал в мою дверь кулаками и говорил не как принято: "подайте, гражданин", а: -- Нельзя ли, гражданин, получить безработному. Подал я ему раз, другой, третий. Наконец, говорю: -- Вот, братишка, получай полтинник и отстань, сделай милость. Работать мешаешь. . . Раньше как через неделю на глаза не показывайся. Через неделю ровно нищий снова заявился. Он поздоровался со мной, как со старым знакомым, за руку. Спросил -- чего пишу. Я дал ему полтинник. Нищий кивнул мне головой и ушел. И всякую неделю, по пятницам, приходил он ко мне, получал свой полтинник, жал мне руку и уходил. А раз как-то, получив деньги, он помялся у двери и сказал: -- Прибавить, гражданин, нужно. Невозможно как все дорожает. Я посмеялся над его нахальством, но прибавил. Наконец, на-днях это было, он приходит ко мне. Денег у меня не было... -- Нету, -- говорю, -- братишка, сейчас. В другой раз... -- Как, -- говорит, -- в другой раз? Уговор дороже денег... плати сейчас. -- Да как же, -- говорю, -- ты можешь требовать? -- Да нет, плати сейчас. Я, -- говорит, -- не согласен ждать. Посмотрел я на него -- нет, не шутит. Говорит серьезно, обидчиво, кричать даже начал на меня. -- Послушай, -- говорю, -- дурья голова, сам посуди, можешь ли ты с меня требовать? -- Да нет, -- говорит, -- ничего не знаю. Занял я у соседа полтинник -- дал ему. Он взял деньги и не прощаясь ушел. Больше он ко мне не приходил -- наверное, обиделся.

    АВАНТЮРНЫЙ РАССКАЗ

Т а и н с т в е и н а я з а п а д н я На площадке четвертого этажа человек остановился. Он пошарил в карманах, вынул спички и чиркнул. Желтое, короткое пламя осветило медную дверную дощечку. На дощечке было сказано буквально cледующее: "Зубной врач Яков Петрович Шишман". -- Здеся, -- прошептал незнакомец. И, не найдя звонка, постучал ногой в дверь. Вскоре щелкнул французский замок, и дверь бесшумно раскрылась. -- Звиняюсь, зубной врач принимают?--спросил незнакомец, с осторожностью входя в полутемную прихожую. -- Вам придется немного обождать, -- сухо ответил врач. -- У меня сейчас пациент. -- Ну, что ж, можно обождать, -- добродушно согласился незнакомец. Врач острым сверлящим взглядом посмотрел на незнакомца и, недобро усмехнувшись, добавил: -- Прошу вас пройти в столовую. Следуйте за мной. И едва незнакомец сел, как врач, быстро обернувшись назад, выскочил из комнаты и захлопнул за собой тяжелую, массивную дверь. Раздалось зловещее щелканье замка. Незнакомец смертельно побледнел и пытливым взглядом окинул помещение. Комната была почти пуста. Кроме стола, покрытого скатертью, и пары деревянных стульев, ничего в ней не было. Врач принимает незнакомца. Через двадцать минут зубной врач Яков Шишман принял незнакомца. -- Я очень извиняюсь, -- сказал врач, -- что мне пришлось закрыть вас в столовой. Прислуги у меня, видите ли, нету. А знаете, какое нынче времечко? Давеча у меня пациенты два пальто с вешалки унесли. Перед тем -- шубу. . . А сегодня, знаете, один дьявол последнюю медную плевательницу из прихожей вынес. Прямо хоть бросай работу. Пока тут, знаете, возишься с пациентом, ожидающие выносят. Приходится принимать такие меры. . . Я очень извиняюсь. . . Откройте рот.. -- Хм, -- неопределенно сказал незнакомец и открыл рот. 3. Чистая работа Незнакомец вышел на улицу, остановился у фонаря и саркастически усмехнулся. -- Тэк, -- сказал незнакомец, -- посмотрим теперича что за дермо. Он вынул из-под пальто столовую скатерть и развернул ее. -- А скатертишка-то дрянь. Латаная скатертишка, -- прошептал сквозь зубы незнакомец и с остервенением сплюнул. Затем потоптался на месте и пробормотал: -- Ну, пес с ей, какая есть! Окроме ее ни чорта же не было. Не стулья же, граждане, выносить. Незнакомец махнул рукой и побрел дальше.

    ЧЕРЕЗ СТО ЛЕТ

Уважаемый читатель! Я не знаю, какие газеты будут через сто лет. Может быть, газет и совсем не будет. Может быть, у каждого гражданина над кроватью будет присобачен особый небольшой радио-приемник, по которому и будут узнаваться последние сенсационные политические новости. Однако, может, газета и будет. Конечно, это будет иная газета, чем теперь. Будет она, небось, напечатана на бристольском картоне с золотым обрезом, в 24 страницы. Но одно в ней сохранится -- это отдел жалоб. Говорят: ничто не вечно под луной. Явно врут. Отдел жалоб будет вечно. На наш ничтожный взгляд, в 2025 году отдел этот будет примерно в таком виде: Аэро-разврат Уважаемый товарищ редактор! Вчерась, возвращаясь со службы на казенном фармане, мне представилась в воздухе такая картина. Летит под пропеллером двухместная колбаса, на которой облокотившись летит заведывающий 10-ой радио-кухней со свой кассиршей Есиповой. Не разобравши за шумом, про чего они говорят, я пролетел мимо. А пущай-ка спросит редакция, на какие это народные деньги летит на колбасе зарвавшийся завевающий радио-кухней? А кассиршу давно бы пора по зубам стукнуть -- пущай не тратит бензин на свои любовные прихоти. А когда я на нее с казенного фармана посмотревши, так она трудящемуся язык показывает. Служащий 10 радио-кухни Чесноков. Халатность Гражданин редактор! Пора, наконец, упорядочить дело с пеплом. Отвезши мою помершую бабушку в крематорий попросив заведывающего в ударном порядке сжечь ее остатки, я являюсь на другой день за результатом. Оказалось, что мне перепутали пепел, выдав заместо ее пепла пепел какой-то гражданки. На вопрос, -- где же старушкин пепел? -- ааведывающий нагло ответил, что пепел безразлично, какой чей, и что ему нету времени возжаться с пеплом. На вопрос, что эта старушка была свидетельницей Революции и что это -- великая старушка,-- заведывающий явно испугался и просил нe доводить дело до центра, предложив мне, кроме того, взять еще сколько угодно пеплу. На вопрос -- как же я могу разобраться, какой чей пепел, -- заведывающий заявил, что он не в курсе и что он на следующих моих родственниках будет делать специальные метки. Уважаемый редактор, пора бы поднять вопрос о правильной постановке дела на страницах вашего органа. С приветом Лучкин Тормозят науку Уважаемый редактор и дорогие наборщики! Наблюдая из окна в телескоп Марс и другие планеты с научной целью, я заметил какое-то затемнение рефрактора. Взлезши немедленно на подоконник, чтоб узнать, в чем дело, и удостовериться, отчего это затемняется, и не планета ли заслонила трубу, увидел, что сбоку кто-то пронзительно свистнул, и чья-то фигура скрылась за углом трехэтажного небоскреба. При ближайшем осмотре оказалось, что неизвестная фигура сперла с телескопа увеличительную стекляшку, через что смотреть на небесные миры. Заявив милиции о пропаже стекляшки, прошу кроме того уважаемый печатный орган продернуть лиц, тормозящих науку и прущих из-под носа научные стекляшки. Ник. Кушаков. Старая история Отличаясь слабостью организма, я ежедневно поднимаюсь на колбасе для принятия солнечных ванн. Вчера, поднявшись на небосвод, я обратил внимание, что на бывшем Петропавловском шпилю торчит какая-то штуковинка. Подлетев ближе, выяснилось, что это торчит небольшая бывшая коронка. Доколе же, гражданин редактор и наборщики? Неужели же смотритель Петропавловки мечтает еще о возврате царского режима? Потомственный крестьянин Егор Бабичев

    СЛУЧАЙ

На-днях я пошел на склад. Дров покупать. Купил полсажени осиновых и думаю с горечью: "И топор, думаю, есть, а наколоть дров некому. А мне самому -- здоровье не позволяет". .. А я, действительно, человек слабый, организм у меня городской, кость хрупкая, мелко-мещанская. Иной раз взмахнешь топором -- и пугаешься, не сломать бы какой-нибудь нужной части скелета.. . "Разоренье, -- думаю, -- с этими дровами. Придется, думаю, человечка принанять: наколоть и в этаж снести". И вдруг подходит ко мне тут же, на складе, этакий арапистый гражданин в бабьей шляпке и в штанах ужасно рваного вида. Подходит и докладывает: -- Интересуюсь, говорит, работой. Могу, говорит, колоть, могу пилить и могу в любые этажи носить. -- Можно, -- говорю. Сговорились мы в цене и пошли. Приходим домой, а хозяйка топора не дает. -- Я, -- отвечает, -- пятьдесят лет на свете живу. Глаз, говорит, у меня наметанный, и человека я враз вижу. Этот пришедший человек, хотя и симпатичная у него личность, настолько скромно и неинтересно одет, что обязательно топор свистнет. Я, говорит, вдова, на социальном обеспечении, и не могу разбрасываться топорами налево и направо. Я, говорит, топоры не сама делаю. Обеспечил я хозяйке цену за топор -- дала. Взял мой гражданин топор, поплевал на руки и начал. Гляжу: ловко так колет -- глядеть приятно. Наколет охапочку, крякнет, взвалит на себя и прет кверху. Он дрова носит, а хозяйка по квартире мечется -- вещи пересчитывает -- не спер бы, боится. А сын ее, Мишка, у вешалки польты считает. "Ах,--думаю,-- чортова мещанка!" А сам я пальтишко свое снял, отнес в комнатy и газетой прикрыл. "Лучше, -- думаю, -- газетой прикрыть, чем на глазах пересчитывать -- человека обижать. Гляжу: кончил мой гражданин. Деньги я ему сполна уплатил и говорю любезно: -- Садитесь, говорю, к столу. Чай будем кушать. -- Нет, -- говорит, -- спасибо. Бежать надо. Лекция у меня сейчас. -- Ах, -- говорю, -- скажите па милость, как движется наука и техника! Неужели же, говорю, насчет дров ученые профессора лекции теперича читают? -- Нет, -- отвечает, -- я студент из вуза. А на дровах работаю для цели питания. Очень я сконфузился, повесил свое пальто на вешалку, очки на нос надел и говорю любезно: -- Извините, говорю, за бедность мысли -- обмишурился. . Хотел я добавить еще какое-нибудь французское или немецкое слово, но с неожиданности перезабыл иностранные языки и замолчал. Стою и кланяюсь молча. А он кивнул головой и интеллигентно вышел. Вот это был единственный случай, когда я студента видел. До этих пор видеть не приходилось. Даже неловко было. Все кричат: студенты, студенты. А я и не знаю, какие это студенты. Потому формы у них нету. Как узнаешь? НА ПОСТУ Очень худая профессия у врачей. Главное -- пациет нынче пошел довольно грубоватый. Не стесняется. Чуть что не понял -- драться лезет, или вообще убивает врача каким-нибудь предметом. А врач, может, человек интеллигентный, не любит, может, чтобы его убивали. От этого, может, он нервничает. А только у нас в приемном покое привычки такой нет, чтобы врачей убивать. У нас, может, с начала революции бессменно на посту один врач стоит. Ни разу его не убили. Фельдшера, действительно, раз отвозили по морде, а врача пальцем не тронули. Он за ширмой был спрятавшись. А что один раз нашего врача шибко напугали, так в этом порока нету, Это случайно произошло, а к тому же врач у нас вообще был довольно пугливый интеллигент. Бывало, пациента трубкой ковырнет и отбежит в сторонку, этак шагов на сорок И оттуда разговаривает. Довольно осторожный был интеллигент. А когда Григорий Иванович Веревкин явился на прием, так врач уже был насторожившись нервно. А приперся Григорий Иванович на прием по срочному делу. Надо ему было то-есть до полного зарезу в отпуск ехать. В деревню. Батька его требовал. Вот он приперся, разоблачился и стоит перед врачом, в чем мама родила. И думает: "Хорошо бы, думает, этого интеллигента недельки на две опутать". А врач, конечно, ковырнул его трубкой по брюху и отбежал за шкафик. И оттуда мямлит: -- Нету, -- мол, -- объективных болезней. Одевайтесь. А Григорий Иванович расстроился и говорит ему с сердцем: -- Ты, говорит, дядя, хорошо меня слушай, а не ковыряй зря трубкой. Я, говорит, и сам ковырнуть могу. Врач, конечно, расстроился и снова стал слушать После отошел за шкафик и говорит: -- Ей-богу, говорит, вот вам крест -- ничего такого нету. Одевайтесь. Стал Григорий Иванович одеваться. Одевается. И, конечно, у Григория Ивановича, у голубчика и в мыслях не было врача, например, убить или фельдшера стукнуть. А просто-напросто расстроился человек, что отпуск у него рухнул. И в расстройстве чувств даже сплюнул в сторону. Даже руку в карман сунул, хотел платок достать -- высморкаться для полного успокоения. И только он руку в карман сунул -- крики. Врач, конечно, кричит -- убивают. Фельдшер махает рукой, народ кличет. Тут прибежал народ, схватил Григория Ивановича Веревкина, держит. Веревкин говорит: -- Да что вы. братцы-сестрицы очумели, что ли? А фельдшер, зараза, отвечает: -- Он руку сейчас в карман сунул, хотел, может, нас, обоих медиков, зараз трахнуть. Стали Григория Ивановича обыскивать, а только ничего такого, кроме махорки, ие нашли. А что про платок Григорий Иванович говорил, будто он хотел в платок интеллигентно высморкаться, то врет. Платка у него тоже не нашли. Небось, просто так он сунул руку в карман. А в этот момент и закричали. Только напрасно закричали. У нас вообще привычки нет врачей убивать. Пущай живут. Жалко что ли? ШИПЫ И РОЗЫ На лестнице раздался резкий звонок. Я бросился открывать дверь. Открыл. И вдруг в прихожую стремительно ворвался человек. Он явно был не в себе. Рот у него был открыт, усы висели книзу, глаза блуждали, и слюна тонкой струйкой текла по подбородку. Пиджак был порван и надет в один рукав. -- Счетчик?!--дико захрипел человек. -- Скорей! Где? Я ахнул с испугу и ткнул пальцем под потолок. Человек вскочил на столик, раздавил ногой отличную дамскую шляпу и принялся за счетчик. -- Товарищ, -- испуганно спросил я, -- вы кто же, извиняюсь, будете? Контролер, что ли? -- Контролер, -- хрипло сказал человек. -- Чичас проверим, и дальше бежать надо... Контролер спрыгнул на пол, зашиб ногу об угол сундука и, охая, бросился к выходной двери. -- Товарищ. . . Братишечка, -- сказал я, -- вы бы присели отдохнуть... на вас лица нет. . . Контролер остановился, перевел дух и сказал: -- Фу. .. Действительно. . . Запарившись я сегодня. .. Сто квартир все-таки... Раньше мы шестьдесят проверяли, а теперича восемьдесят надо... А если больше, твое счастье -- премия теперь идет... Вот догоню сегодня, ну, до полутораста, и будет... Мне много не надо. Я не жадный. -- Ну и ничего, поспеваете?--осторожно спросил я, поправляя помятую шляпу. -- Поспеваем, -- ответил контролер. -- Только что публика, конечно, не привыкши еще к повышению производительности. Пугается быстроте. .. Давеча вот в седьмой номер вбегаю -- думали, налетчик. Крик подняли. В девятом номере столик небольшой такой сломал -- опять крики и недовольство. В соседнем доме по нечаянности счетчик сорвал -- квартирант в морду полез. Не нравится ему, видите ли, что счетчик висит неинтересно. Некрасиво, говорит. .. Ах, гражданин, до чего публика не привыкши еще! Только что в вашей квартире тихо и благородно... Шляпенция-то еще держится. . . раздавил я ее, что ли? -- Раздавили, -- деликатно сказал я, подвязывая на шляпе сломанные перья. -- Да уж эти дамские моды, -- неопределенно сказал контролер, укоризненно покачивая головой. Контролер потоптался у дверей и добавил: -- Беда с этим повышением. Всей душой рвешься, стараешься, а публика некультурная, обижается быстроте. . . Фу.. . Бежать надо. Прощайте вам. Контролер сорвался с места, ударил себя по коленям, гикнул и одним прыжком ринулся на лестницу. Производительность повышалась.

    ТРИ ДОКУМЕНТА

Жизнь штука хитрая. Иные полагают, что в жизни все просто и ясно, но это не так. Это совсем не так, дорогие товарищи! Вот возьмем для примеру конторщика Костю Печенкина. В прошлом году, в эту пору, возвращаясь слегка под хмельком, Костя Печенкин был ограблен. С него сняли шубу, избили и после отпустили с миром. Небось, простодушный читатель подумает, что Костя Печенкин нынче опустился, ходит в рваной, летней шинелишке, без галош и кашляет от хронического бронхита. Ничуть не бывало. Нынче Костя Печенкин герой и молодец. Он ходит в новом зимнем пальто с бобровым воротником, в новых галошах на байке, и кашне у него новое в полоску. При этом Костя Печенкин любит поговорить о своем ночном приключении. И говорит не без гордости и щегольства. Мало того: говорят, что Костя Печенкин на-днях женился на Лидочке Лыткиной. И это, говорят, произошло в связи с историей. С чего бы это так Костя возвеличился? -- удивится простодушный читатель. С чего? Эх, дорогие товарищи! Костя Печенкин жить умеет -- вот с чего. Вот возьмем сейчас Костину историю, да копнем вглубь, да обернем медаль оборотной стороной! Ну-те-ка, чего получится? А вот чего: Заявление Состоя во вверенной вам канцелярии, сообщаю, что, возвращаясь вчера после трудового дня, я был остановлен каким-то социально-опасным преступником, который, подойдя ближе, велел снять зимнее с барашковым воротником пальто. Удивившись наглому требованию, я удивленно посмотрел, заявив, что при мне нет казенных денег, а если бы они и были, то я не отдал бы и лучше смерть. Тогда взбешенный неудачей преступник снова велел снимать единственное пальто. Не растерявшись и сняв пальто, я остался в одном легоньком пиджаке, каждую минуту рискуя простудиться и тем самым манкировать в дальнейшем службой. Сняв с меня еще и галоши государственной резиновой фабрики, -- и, так сказать, народное достояние, -- преступник обратился в бегство. Закричав через полчаса о помощи, я был поднят прохожим и отвезен домой. Оставшись в настоящее время совершенно раздетый вместе с моей престарелой матерью и не надеясь на бога, как на религиозный предрассудок, я обращаюсь с покорнейшей просьбой о выдаче мне из казенных сумм субсидии на предмет покупки зимнего пальто хотя бы без воротника. Конст. Печенкин. Письмо к матери Ну и ну, дорогая мамаша, чего только происходит в Петрограде -- это ужасно. В прошлом году вы писали мне, что вы нездоровы и больны, так -- как теперь ваше самочувствие? Поздравляю вас, кроме того, с прошедшими праздниками. Мне эти празднички ударили по карману. Я, дорогая мамаша, возвращаясь после службы, был остановлен и ограблен преступниками. И избит ими до бесчувствия. А один из преступников, сняв с меня галоши, ударил по лицу. Удар пришелся по рту, отчего хлынула кровь у вашего, так сказать, единоутробного сына. В настоящее времч, оставшись совершенно раздетый вместе со своей престарелой матерью и надеясь исключительно на милость и милосердие божие, я, дорогая мамаша, прошу вас прислать мне кое-что из теплого белья и нет ли еще шерстяных носков. За присланные же в прошлом году вязаные подштанники -- благодарю и спасибо. Ваш сын Конст. Печенкин. Письмо к девице Здравствуйте, дорогая и милая Лидочка! Вчера, возвращаясь после вечера, проведенного с вами, я был остановлен какой-то бандой преступников, которые с дикими криками и ревом набросились на меня с требованием снимать верхнее платье. Не растерявшись и сбросив с ноги галошу, я принялся избивать ею направо и налево, наводя буквально панику на грабителей, которые стали разбегаться как крысы. Тогда, страшно распарившись и сбросив с себя шубу, я бросился в погоню за одним из бандитов, который скрылся в каком-то переулке. Вернувшись назад, шубы уже не было. Светила луна, и мороз достигал 15 градусов. Тогда, подняв воротник пиджака, я пустился к дому, благодаря провидение за то, что вас не было со мной. Впрочем, я сумел бы защитить вашу жизнь. Дорогая Лидочка, оставшись в настоящее время совершенно раздетый вместе со своей престарелой... Впрочем, что же это я? Да, так в настоящее время сижу дома, не имея возможности выйти. Зайдите, дорогая, навестите болящего. Костя Печенкин Вот и все, дорогой читатель. А против Кости мы зла не имеем. Женится? Пожалуйста! Государству нужно новое здоровое поколение. Мы против Кости ничего не имеем и не хотим ему портить карьеры. Пусть его. Мы только хотели показать, какая в сущности жизнь хитрая штука. Эх, товарищи, трудно жить человеку на свете!
Категория: ГУМАНИТАРНЫЕ НАУКИ | Добавил: CIKUTA (18.03.2011)
Просмотров: 614
 
ПОДЕЛИТЬСЯ / РАЗМЕСТИТЬ НА СВОЕЙ СТРАНИЦЕ СОЦ СЕТИ

Всего комментариев: 0
avatar

ВАШ КОММЕНТАРИЙ / YOUR COMMENT | ВОЙДИТЕ ЧЕРЕЗ СОЦ СЕТЬ / SIGN IN VIA SOCIAL NETWORK
ПОИСК
ВХОД НА САЙТ

БАННЕР
СОЗДАНИЕ БАННЕРОВ


ВСЕХ ВИДОВ И ТИПОВ
ОТ ПРИМИТИВА
ДО ЭКСКЛЮЗИВА
НОМИНАЦИЯ

 НОМИНАЦИЯ 
ДЛЯ РЕФЕРАТОВ

Жизнь / Рождение / Смерть / Пространство / Место / Материя / Время / Настоящее / Будущее / Прошлое / Содержание / Форма / Сущность / Явление / Движение / Становление / Абсолютное / Относительное / Абстрактное / Конкретное / Общее / Единичное / Особенное / Вещь / Возможность / Действительность / Знак / Знание / Сознание / Означаемое / ОзначающееИскусственное / Естественное / Качество / Количество / Мера / Необходимое / Случайное / Объект / Субъект / Самость / Человек / Животное / Индивид / Личность / Общество / Социальное / Предмет / Атрибут / Положение / Состояние / Действие / Претерпевание / Понятие / Определение / Центр / Периферия / Вера / Атеизм / Априорное / Апостериорное / Агент / Пациент / Трансцендентное / Трансцендентальное / Экзистенциальное / Добро / Зло / Моральное / Нравственность / Прекрасное / Безобразное / Адекватное / Противоположное / Разумное / Безумное / Целесообразное / Авантюрное / Рациональное / Иррациональное / Здоровье / Болезнь / Божественное / Дьявольское / Чувственное / Рассудочное / Истинное / Ложное / Власть / Зависимость / Миролюбие / Конфликт / Воля / Потребность / Восприятие / Влияние / Идея / Философия / Гармония / Хаос / Причина / Следствие / Игра / Реальное / Вид / Род / Внутреннее / Внешнее / Инструмент / Использование / Цель / Средство / Модель / Интерпретация / Информация / Носитель / Ирония / Правда / История / Миф / Основание / Надстройка / Культура / Вульгарность / Либидо / Апатия / Любовь / Ненависть / Цинизм / Надежда / Нигилизм / Наказание / Поощрение / Научность / Оккультизм / Детерминизм / Окказионализм / Опыт / Дилетантизм / Отражение / Этика / Парадигма / Вариант / Поверхность / Глубина / Понимание / Неведение / Предопределение / Авантюра / Свобода / Зависимость / Смысл / Значение / Структура / Материал / Субстанция / Акциденция / Творчество / Репродукция / Теория / Практика / Тождество / Различие 
 
ХРАМ СВЯТОЙ ТРОИЦЫ
Храм Святой Троицы
HRAMTROITSA.RU
ИВАНОВО-ВОЗНЕСЕНСКАЯ 
ЕПАРХИЯ
РУССКАЯ ПРАВОСЛАВНАЯ 
ЦЕРКОВЬ


Контакты :
Адрес Епархиального
управления:
153000 Иваново,
ул. Смирнова, 76
Телефон: (4932) 327-477
Эл. почта:
commivepar@mail.ru
Для официальной:
iv.eparhiya@gmail.com
Епархиальный склад:
Телефон: (910) 668-1883
ОФИЦИАЛЬНЫЙ САЙТ

МИТРОПОЛИТ ИОСИФ
НАПИСАТЬ ОБРАЩЕНИЕ
РАССКАЗАТЬ О ПРОБЛЕМЕ
 
 
ОТПРАВИТЬ ПИСЬМО
 
 
ГИПЕРИНФО ПУБЛИКУЕТ
ВСЕ ОБРАЩЕНИЯ.
МЫ ЗНАЕМ !!!
КАК СЛОЖНО
ДОБИТЬСЯ СПРАВЕДЛИВОСТИ
ОТ ЧИНОВНИКОВ
 
 
НЕ МОЛЧИТЕ!
"СТУЧИТЕ, И ОТВОРЯТ ВАМ" -
СКАЗАЛ ХРИСТОС.
С УВАЖЕНИЕМ К ВАМ
АДМИНИСТРАЦИЯ САЙТА.
 
 

     
     
     
     


 
 



   HIPERINFO © 2010-2017  05:34 | 26.05.2019